evillexus: (Default)

 
Окрестности метро сегодня встретили меня обилием бабулек с сумками на колесиках, рассадой и упакованными в полиэтилен и тряпки грабоями и плоскорезами не помню имени кого.

 


Не иначе, где то проводится официальное открытие дачного сезона.
 
Бабульки приедут на шестисоточный полигон, будут обниматься и радоваться встрече с подругами, коих не видели долгую зиму. К вечеру, порядком поднабравшись, будут хвастаться новыми тяпками и садовыми опрыскивателями и до хрипоты спорить о способах борьбы с медведкой и колорадским жуком, вспоминать прошлые сезоны, заново переживая моменты, когда казалось бы уже все - урожай был уже безвозвратно погублен градом или прорвавшимися с соседнего участка курами, но находчивость и смекалка, а также знания, полученные из журнала "Моя любимая дача" обеспечивали всех родственников и соседей десятками трехлитровых банок с закатками.
 
На следующий день дачники и дачницы, объединившись в команды, под руководством объединенных штабов, начнут маневры. Никто не останется без дела – кто-то покажет себя в напористом захвате и моментальном культивировании позиций. Кто-то, используя зимние наработки, зальет помидорную рассаду противника водой из системы автоматического полива. Кто-то скрытно прокопает дренаж к теплицам неприятеля, оставив без капли влаги его огурцы и патиссоны.
Любители колбасного дачинга тоже не останутся без дела, подавляя боевой дух оппонента   запахом сгоревшего шашлыка и шансоном из магнитол. И даже ярые сторонники алкодачинга не останутся без дела, выполняя роль   оперативных штабов, т.е. ничего не делая, а раздавая философские советы всем другим участникам действа.
По окончании мероприятия будет общее построение, объявление никому не интересных результатов и   пьянка с прошлогодними самогоном, настойками и наливками.

 









evillexus: (Default)
Придумал, как помочь Центральному Банку бороться с криптовалютами. Надо написать обличающий приключенческо-фантастический роман.
 
Синопсис:

ГГ - молодой ученый-историк, анализируя шумерские клинописные глиняные таблички обнаруживает зашифрованные сведения о месторасположении невероятного клада, стоимость которого оценивается в половину всех богатств всей Шумерии, или как она там называлась.
 
 Читать далее )

ГГ стоит перед воротами нового постапокалиптического мира. Это служит прологом к следующей книги в серии.
evillexus: (Default)


-Берегись! – послышался сквозь рев ветра крик Кристофера Робина. Огромная волна перехлестнула через корму драккара, на долгие секунды поглотив всех кто был на палубе.

- Какая-то мокрая и опасная игра получается – заметил Винни Пух, выливая из рогатого шлема соленую воду. - Может быть нам, вместо викингов, поиграть в что-нибудь более спокойное? Викинги, конечно, очень интересно, но, кажется мне, если мы поиграем в индейцев, никому хуже не станет… а?

- Глупый и трусливый мишка! – Кристофер Робин был непреклонен. – Мы должны добраться до Винланда! Бледные норны уже сплели нити наших судеб, и мертвыми или живыми, мы доберемся до благословенного края!
Read more... )
evillexus: (Default)
Иван-царевич поудобнее примостил приклад СВД и прильнул к окуляру прицела, рассматривая околицу села.
- Не дыши ты над ухом, мешаешь!
Серый Волк щелкнул пастью, лег рядом и положил морду на лапы.Read more... )
evillexus: (Default)
В целом, правдивая история, с мистическим привкусом, действительно случившаяся со мной, но представленная в несколько приукрашенных декорациях другого места и времени.

Мой товарищ, человек незаурядного остроумия и автор пятерых или шестерых детей, внимательно выслушал мои многословные рассуждения о прокрастинации и прочих откладываниях важных дел на потом, многозначительно поднял вверх палец и сказал: "Леша, оправдание - как дырка в ж0пе - есть у каждого!". Беседа, исполненная философскаго смысла, происходила ночью, в подпитерском местечке Орехово, в процессе мероприятия, известного в узких кругах как "Открытие питерского страйкбольного сезона".
Read more... )
evillexus: (Default)
Когда древние римляне шли геноцидить древних галлов, германцев и прочих пиктов с венедами, они первым делом строили дороги, на которых сразу же появлялись постоялые дворы и харчевни. И до сих пор Европа является регионом, куда как мухи, слетаются туристы со всех концов мира.
А вот Золотое Кольцо России так и останется на задворках туристической движухи, потому что там нет нормальных дорог, негде нормально поесть и негде переночевать.
Дальше )
evillexus: (Default)
Однажды, в далеком камчатском детстве, когда школа уже надоела, но девчонки все еще считались никчемными дурами, пошли мы с пацанами выплавлять свинец из найденного бесхозного аккумулятора. Интерес представлял 
сам процесс, т.к. практического применения добытому свинцу мы тогда не находили - грузил и коряво отлитых в формах из песка солдатиков было и так в достатке наделано при более ранних металлургических опытах. 
Само действо должно было происходить между гаражами и забором, за которым находилась воинская часть, каким-то боком относившаяся к пограничным войскам.
далее )
evillexus: (Default)
В рамках очередного утреннего планового напрягания мозга, получилось несколько больше букв, чем обычно.



Я вот думаю, что все у японцев будет хорошо. Даже если будет плохо. 
В любом случае - пока ситуация не критическая для страны в целом. Дерьмовая, но не критическая. 
Понятное дело, что погибших не вернуть, но кризис - есть точка обновления.

Что мы можем гипотетически иметь в ближайшем будущем, если экономика Японии, вследствие еще пары толчков и цунами и еще одной Фукусимы (т-т-т, спаси их Аматерасу, конечно же), накроется крышкой реактора?

Мы будем иметь:

- мононациональную, монорелигиозную и, сука, монокультурную  страну с большим количеством населения
- ограниченную территорию, возможно частично малопривлекательную для жизни из-за несколько повышенного уровня радиации
- отстуствие ресурсов
- четко-иерархичное общество, умеющие подчиняться люди
- имеющийся опыт восставания из пепла. Как ядернаго, так и экономическаго
- закрытость от внешнего мира


К чему это могло бы привести?

1.  Ни к чему. Производства, как мне думается, здорово диверсифицированы, в т.ч. и гееграфически, и финансовые потоки от заводов Тойоты  где-нибудь в Штатах, вполне себе останутся. Равно как останутся капитальные вложения ипонских мегакорпораций в экономики других стран.

2. Локальные производства конечено закроются, но безработные, ведомые твердой рукой якудзы и верой в микадо, стройными толпами идут строить новую  жизнь, восстанавливая все, что нажито непосильным трудом.  Процесс, конечно не быстрый, но нужный. При этом добровольный и с исполнением "Уми Юкаба".

3. Япония, конечно, скатится с позиций одного из мировых лидеров, но!  через десяток лет, как пить дать, удивит весь мир, притом удивит так, что текущая парадигма расстроится и уйдет, уступив место новой, рожденной в Японии. 
Не знаю, что это будет - биотехнологии по быстрому и дешевому выращиванию сейсмоустойчивых и цунамибезопасных домов из бутылочных деревьев,  прорыв в медицине, позволяющий человеку припеваючи жить после получения дозы радиации ну пусть в 10 зивертов, или может сверхэффективные геотермальные или приливные элестростанции. Но что то будет наверняка.

Потому что монострана (а Япония кажется страной очень цельной) в условиях кризиса либо дохнет, либо рожает что-то гениальное.  Японцев слишком много, чтобы просто тах помереть, их слишком много, чтобы массово переселится из их красивой, но небезопасной страны куда бы то ни было, они не представляют интереса для интервенции (в силу загрязнения территории, отстутствия ресурсов и в общем - отсутсвием в современном мире широкой практики силового присвоения чужих территорий). Соответсвенно, придется напрягаться и делать что то из-ряда вон выходящее.  Тем более, что опыт есть.

Конечно, существует вероятность того, что страна, не осилив поставленную в порыве волюнтаризьма задачу, надорвется и превратится во вторую Монголию.  А может и в страну фрименов (которые из "Дюны" Герберта).


З.Ы.  Между тем, в Токио все относительно спокойно
evillexus: (Default)
внутри - результат диареи мозга, интересный только имеющим отношение к страйкбольному блоку Americal Division Read more... )
evillexus: (Default)

Бывало ли у вас так, что какое-то маленькое, незначительное событие (или события) сподвигало на действие, изначально не запланированное? У мистически настроенных хочется спросить, подсказывала ли вам жизнь, или вселенная, или, если хотите, Бог как надо поступить?

Прочитал давеча историю, рассказанную ЖЖ-пользователем Grubas`Ом, в его журнале. Надо сказать историй у данного товарища много, и что характерно – все интересные. История про то, как стечение обстоятельств указало некоей женщине на правильное действие. И эта история напомнила мне недавний случай в собственной практике J .

Недели две назад собирался я в командировку в г. Воронеж. Командировка обещала быть достаточно напряженной в силу разных факторов – нам в этом городе были «официально не рады» (с) Шрек, объем работы был несколько больше обычного при обычных сроках, плюс волею судеб и, не скрою, предварительного сговора, в эту же командировку в то же время ехал мой школьный товарищ, с которым хотелось, так скажем, вспомнить юность и употребить на досуге немного спиртного. Короче – график командировки был плотным.

Read more... )

evillexus: (Default)
Как паук не может быть плохим пауком, и как пиявка не может быть плохой пиявкой, так и майор был совершеннейшим ублюдком.
Г. Гаррисон «Стальная крыса спасает мир»

 
Перфекционизм – стремление доводить все и вся до состояния идеала. Перфекционист – по определению – человек-превосходная степень. Выигрывать – так миллион, трахать – так только королеву. Подход весьма здравый. Желающий невозможного - получает максимум. Вот и я, достигнув возраста, вплотную приблизившегося к тридцатнику, решил волевым усилием превратить себя из здравомыслящего пофигиста в человека-максимум, человека-идеал. Человека-на-все-100-процентов.

В принципе, задача достаточно тривиальная – надо всего лишь перед решением очередной проблемы подумать, что будет являться окончательно полным, стопроцентно бесповоротным результатом. Далее – продумываются действия, которые наикратчайшим путем приводят к стопроцентному результату. На самом деле – придумывается несколько вариантов действий, из которых выбирается один. Кстати, я думаю, перфекционисты со стажем имеют точное, опытом выверенное оптимальное количество альтернатив единственно верного пути, ведущего к стопроцентному результату.

После выбора оптимального пути, переходим к непосредственному выполнению всего задуманного. Если труд объемен - неплохо было бы разбить его на несколько этапов, чтобы оценить уже сделанное и внести поправки в ранее. Опять же, опытный перфекционист должен своим опытом наработать оптимальное количество таких «остановок». По завершению процесса решения задачи, требуется еще раз проверить соответствие полученного результата критериям успешности решения проблемы и приступить к исправлению обнаруженных маленьких огрехов, довязыванию различных «бантиков» - короче к тому, что сейчас называется иностранными словами «тюнинг» и «аджастинг». Не исключено, что для полного, безапелляционного решения поставленной задачи имеет смысл разрушить до основания все, что было сделано и выстроить все с нуля. И только теперь, когда не остается ни зацепочки, ни шероховатости, когда появляется гармония форм и линий, когда сочетания цветов естественны, когда все первостепенное обнажено, а все сопутствующее – ненавязчиво, но понятно дополняет, не затеняя главного, когда даже ошибочное и неправильное использование стопроцентного решения поставленной задачи выглядит естественно-элегантным – только тогда перфекционист удовлетворенно улыбнется (потрет руки, откинется на спинку кресла, закурит) и приступит к выполнению следующей задачи.

Я пишу эти строки и понимаю, что перфекционистом мне не быть. Никакое усилие воли не поможет. Да, я скорее всего, перечитаю этот текст, возможно даже два раза – он не большой по объему, да я скорее всего проверю его на наличие орфографических ошибок. Может быть даже оформлю пост фотографией. Но изначально, когда я садился за комп, я не знал, о чем буду писать, когда тема примерно оформилась, я не продумал план – никаких тезис-антитезис-вывод-заключение и пр. и др. Просто сел и написал. J

  Плохо, что я никогда не буду перфекционистом. И слава Богу, что я им не буду.
evillexus: (Default)
 Вьетнамский синдром -часто встречающееся психическое растройство у страйкболистов


Полковника армии обороны Абхазии Парцхилаву мучили сомнения. Пойманный недалеко от границы с Грузией солдат, несмотря на форму и знаки различия 75-го рейнджерского полка Армии США никак не тянул на рейнджера. При взгляде на эту тощую фигурку у любого возникло бы сомнение в ее способности отжаться больше десяти раз. Однако ж поди разбери… Вон парашютные «крылышки» даже нашиты
Полковник зажег настольную лампу, направил ее в лицо пленному, откусил с шампура большой кусок шашлыка и приступил к допросу:
- Уот из ёр нейм?!!! Вера ю фром? Вот из ёр миссион ин диз каунтри?!
Пленный потеряно и испуганно ныл:
- Да не американец же я, сколько можно говорить!! Страйкболист! Из Москвы! Играли тут мы и заблудился.. карту не дали.. батарейки в жепеесе сели.. Автомат.. тьфу привод потерял..
- Играли, гаварышь? – грозно переспросил полковник – мы тут свой дом защыщаем, а вам это игры? Гавары что ты здэс делаешь, ссука? Раз говоришь по-русски- значит ты развэдчик – элита. Но у нас и нэ такие разговарыват начыналы – полковник выразительно ткнул шампуром в сторону пленного
- Ну вы на форму –то посмотрите, это же не п-Проппер даже и не Тру-спек – Корпус выживания галимый, и рукава закатаны ниже локтей, ну покемон я ну не американец никак .. или вот – у настоящих американцев давно уже кэмел беки и акупат а я в вудланде и с фялжками и каска пластмассовая у меня..
Полковник снял с головы пленного каску. И правда – пластик. И что, Дельта вон вообще в каких то детских шлемах воюет..
- Гдэ парашут закопал, а? – попытался взять на понт пленного полковник.
К-какой парашют?
Какой-какой! На котором с самалета прыгал! Белий такой тряпка с веревками!
-Да я никогда с парашютом не прыгал, мне мам..
- Или с падводной лодки дэсантировался? В глаз мнэ сматреть!
- Да заблудился я! В Пицунду приехали отдохнуть..
- Какая Пицунда! От Пицунды сюда сто пэтдесят километрав по горам!!
- Так я и говорю – заблудился.....

Разговор обещал быть долгим…

Звон разбитого стекла прервал допрос. Влетевшая в окно граната ядовито-зеленого цвета сказала «пшш» и испустила легкий дымок. Если бы не особенность ее траектории, которая закончилась на лбу полковника, дело безусловно бы приняло другой оборот, но в текущей ситуации полковнику пришлось ненадолго потерять сознание.
В окно появилась голова. На голове были волосы пепельного цвета и ярко-красная повязка. Лицо головы было густо измазано чем-то похожим на гуталин. Голова пролезла в окно, за ней появилось тело, одетое в LBV поверх БДУ. В руке у тела ясно различался огромный Ка-бар, который, впрочем выглядел несколько резиновым. Незнакомец перекатился по полу к пленному, развернул его лицом к себе и всмотрелся своими слегка безумными глазами в глаза несчастного
- Как ты, приятель? – спросил он - Сильно тебя поломали гуки?
Пленный что то невнятно промычал, отказываясь адекватно воспринимать ставшую уже абсолютно неадекватной реальность.
- Держись, приятель! Тебя ждут дома в Техасе! – незнакомец встряхнул пленного за плечи - в лагере есть еще наши?
- Н-незнаю.. я вообще ничего не знаю.. я же не настоящий американец... я домой хочу
- Надо выбираться из лагеря, через два часа к западу отсюда нас будет ждать вертушка, если нам повезет, к вечеру будет в Да-нанге а оттуда в госпиталь… какие там медсестры, брат.. ээх я вот на прошлый Тэт попал к такой одной…
.. Воспоминания свежеприобретенного товарища были прерваны треском распахнувшейся двери, в проеме которой появились фигуры с АК. Владелец Ка-бара шустро развернулся и резко метнул оного точно в лоб первому вошедшему. Дьявольское резиновое орудие отскочило от противника, тело которого повалилось назад, создавая в дверях небольшую кучу-малу. Схватив пленного за ремень он с яростным криком выкинул его в окно, выпрыгнул вслед за ним, приземлился, развернулся и кинул в окно очередную ярко-зеленую гранату, которая неожиданно громко взорвалась и осыпала окрестности чем-то похожим на горох.
- Мув-мув-мув!!!!! – бывший пленный подгоняемый пинками незнакомца, бежал к зарослям кизила – надо только добраться до джунглей, там они нас не найдут!! Держись, еще немного.. – сзади начали раздаваться автоматные очереди и что-то мерзко засвистело вокруг беглецов.
- Хошимин - дерьмо!!! – проорал второй «американец», прыгая в спасительные кусты…
 
evillexus: (Default)
 ...Велик Аполлон, ежедневно 
На колеснице своей свод небес объезжает
Волей своей укрепил стены Трои благословенной.
Никто из людей не смеет на них покусится, ибо
Даже «корсар», что контузит богов и героев, не может 
Дырочки малой проделать в камнях монолитных

Но царь царей Агамемнон, 
что в сотнях сражений страйкбольных
Штабом своим управлял многомудро – 
Он без сомнений повел свое войско на Трою.
Ни денег не надо ему, ни миссий успешных очков – 
Ум Агамемнону ревность съедает,
Что боле присуща войнам реальным – отнюдь не страйкболу

Под знамя свое он собрал всех героев
Которых еще называют «гуру страйкбола»
Славу свою они добывали еще на приватках, где бились 
Подобно зверЯм из семейства кошачих, 
зубрам копытным и прочим сохатым, 
обильно питая равнины и реки 
Потоками белых шаров, привезенных с Востока, 
Где мастерство оружья богов производства
Тайком предается отцом узкоглазому сыну.

Под стенами Трои великой собрались:
Спартанцы в «десЕрте» песчаном, искусные в дерзкой атаке,
Ахейцы, что пращами метко метают 
Шары нестрайкбольных калибров
Молот Аякса священной резины,
Из латекса и каучука, что Зевс-шаровержец 
Сам собирал на помойках Олимпа.
И Одиссей хитроумный, мастер маневра и с тыла ударов.
evillexus: (Default)
«Рэмбо (Raembus Terrorus) – зловредный демон, вселяющийся в тела молодых страйкболистов.
Одержимые этим духом страйкболисты теряют всякий стыд и совесть, следствием чего становится полная неспособность тела и органов чувств воспринимать разного рода раздражителей: от пластиковых шариков до увещеваний типа: «Вася, успокойся ты, мы всех уже победили», «Вася, их больше, не надо туда лезть», «Вася, командир сказал, что выебет, как только найдет» и пр.
Одержимого духом Рэмбо страйкболиста можно узнать по горящим глазам, размалеванному лицу, красной повязке на голове и прогрессирующей неспособности жить и действовать в социуме вследствие безмерной гордыни. Присутствуют галлюцинации на тему обладания сверхспособностями (напр.: невидимость, неуязвимость, способность стрелять без промаха (т.н. мания One shot – one (two) kill), умение производить т.н. рокетджампы и др.), хотя при этом очень часто больной может быть охарактеризован словами «задрот» и вообще имеет неважную физическую форму, что в свою очередь, может являться как причиной, так и следствием одержимости.
Опытные экзорцисты умеют изгонять таких демонов набором слов, которые, в силу их непечатности, не могут быть приведены в настоящем учебнике, а также некоторыми манипуляциями над физическим телом одержимого, которые, в свою очередь, могут быть классифицированы УК РФ как «нанесение легких телесных повреждений». В особо запущенных случаях используется предание одержимого страйкбольной анафеме. Во времена темного Средневековья для изгнания демона применялись такие варварские средства как лопатка великого подвижника Тяпыча а также специальное орудие пытки как внешний стволик привода серии АК или М-4/16 с неснятыми прицельными приспособлениями. Впрочем, нередки случаи, кода демон сам, со временем, оставляет тело пострадавшего…

…В группу риска попадают, как уже было указано выше, молодые с неокрепшей психикой, страйкболисты, основывающие воспитание своего страйкбольного духа на еретических произведениях, как то: древние фильмы с участием Чака Норриса и Джеки Чана, разного рода комиксы и игры серии Doom, Quake, Half-Life, современная ересь деструктивных сект наподобие к/ф Параграф 78, а также на неправильном толковании других, зачастую вполне достойных источников…
 
evillexus: (Default)
Есть еще такая древняя легенда:

«…В стародавние времена, когда бессмертие было даровано только избранным маклаудам, а не каждому, знающему волшебное слово IDDQD и умеющему черпать силу хаоса в собственном бесстыдстве, дарован был всем страйкболистам волшебный грим, делающий каждого, кто намажет себе им свое лицо, невидимым.
И мазали им лицо страйкболисты, и были невидимы, как воздух и не могли найти друг друга и неинтересными стали игры, пропал данный свыше Фан – так как не могли найти они друг друга и не в кого стало стрелять. Взмолились древние страйкболисты и просили небеса отнять у них грим-невидимку, так как лишал он их смысла жизни. Разгневались небеса и сказали, раз не цените вы даров свыше, то будет над вами проклятие: поразит некоторых из вас непреодолимая тяга к лицам одного с вами пола. «Чего?» - удивились древние страйкболисты. «Педерасты появятся среди вас» – пояснили небеса. Долго ли коротко – и правда, появились. Поняли страйкболисты, что дело дрянь и, дабы заслужить прощение, стали изо всех сил мазаться волшебным гримом. Но поздно – грим пачкал лица зеленым, коричневым и черным цветами, а педерастов меньше не становилось. Небеса посмотрели, поняли, что перегнули палку и превратили педиков в простых несознанщиков. Вздохнули все с облегчением, и пошли ставить на привода пружины помощнее. Но с тех пор нет-нет да и промелькнет в обращении к очередному несознанщику возмущенное «ах ты пидарас!».

А волшебный грим-невидимка так и остался простой краской, которая, к тому же, стала плохо смываться…»
 
evillexus: (Default)

На правах автора, сохраню ка я свои сочинения здесь:

Мифология страйкбола. Вечный шарик
Это загадочное существо наверняка наблюдал каждый мало-мальский страйкболист. После того, как молодой или не очень человек начинает увлекаться страйкболом, в его квартире поселяется мелкий дух, принимающий форму 6-мм плстамассового шарика. Зачастую, при отстуствии у человека склонности к уборке и тем более - при отсутствии жены, они селятся в квартире целыми колониями. 
Ничего не подозревающие молодые страйкболисты пылесосят эти шарики пылесосами и метут вениками, бедные страйкболисты - аккуратно их собирают и складывают в полиэтиленовые мешочки. 
Но духи, живущие в пластиковых шариках не переносят неволи и заново материализуются в темных углах, под кроватями, за шкафами. Кто не видел шарик, деловито выкатывающийся из-за ножки кровати после того, как казалось бы вся квартира была тщательнейшим образом убрана? Наверняка каждый не раз находил такой шарик в шкафу среди казалось бы постиранного и выглаженного белья. 
Страйкболисты старшего и пожилого возраста стараются не беспокоить шарики, валяющиеся на полу. так как поимают, что с одной стороны, убирать их бесполезно, с другой стороны - обиженный дух шарика может наслать порчу на любимый привод хозяина, которая обернется внезапным клином гербокса или срезанным зубом на шестеренке. Особо обиженный дух шарика может сговорится с зарядным устройством (причем - чем "умнее" зараядное устройство, тем более вероятен такой сговор) - и вместо заряженного аккума, хозяи обнаружит на игре еле-еле тянущий, заряда в котором звтаит на всенго сотню выстрелов. 
Наиболее суеверные страйкболисты, обнаружив шарик в квартире, аккуратно откатывают его в угол, который после этого называют белым и ежедневно приносят шарику маленькие подношения: кто печеньку, кто - окурок, а кто и немного просроченной тушенки из сухпая. Духи на это реагируют благосклонно, благодаря чему у таких страйкболистов даже китайские 0,12 шары летят дальше и кучнее, нежели 0,28 у менее почительных бойцов. Впрочем, материалистически настроенные философы от страйкбола обсновывают это наличием так называемого опыта у более старых и мудрых бойцов, но данное предположение, ввиду общего распиздяйства, процветающего в страйкбольной среде, не выдерживает никакой критики.

evillexus: (Default)
По мотивам двух Ногинсков, Открытий, Закрытий, Тучково и Египта

В общем, не судите строго, но у меня опять под вечер начался клавиатурный понос. Сижу, абсолютно трезвый перед компом и печатаю по принципу: «че вижу, то пою».. если допишу – сохраню на дискету и завтра на работе выложу на конфу.

Ездил я давеча в Ебипет. Зачем я туда ездил и чего оттуда привез – песня отдельная. Но когда я туда приехал – поразило одно. Каждый местный арабец при виде меня – белого, незагоревшего и цивилизованного, широко открытыми глазами пытающегося тщетно узреть признаки былой могучей цивилизации – в общем, каждый широко улыбался, махал ручонками и орал «Друг!! Друг!!». Поначалу – я велся, пытался возродить в своем усохшем от жары умишке разные теплые и приятные английские слова, очень хотелось пожать каждому руку и что-нибудь у них купить. В общем отдых почти удался – что может быть прекраснее, чем не работать в обществе веселых, дружелюбных и всячески пытающихся угодить товарисчей! Через неделю я уехал из страны верблюдов с двумя евро в кармане, привезя домой пепельницу с псевдоегипетскими иероглифами, арафатку из говенной ткани, небольшое расстройство кишечника, маску с трубкой, сопли от кондиционера, ожоги от солнца, початую бутылку текилы и пробку от виски. Перед отъездом, правда все эти белозубые и не очень «друззя» меня порядком достали и стали посылаемы нах..уй в лицо. Просто так. Ибо надоели. В результате чего меня обвинили в том, что я злой (гггыыыы ), мизантроп, бука ну и вообще – асоциальный и мерзотный тип. Ну ниче нового про себя не узнал, но осадок, как говориться, остался…

Приехал я домой и через три дня поехал таки в Ногинск. Игра мне скорее не понравилась, чем понравилась – тому есть объективные причины в виде продолжающихся соплей и воспоминаний о прошлом Ногинске. Вспоминаются два момента - общекомандный забег до базы «синих» и долгая дорога в дюнах обратно – чтобы доставить удовольствие противнику и немного их «повоевать» по гениальному замыслу организаторов.

Где то между серединой полигона и базой «синих» в очередной раз почувствовал кайф. В очередной - потому что подобные ощущения меня посещали не раз – было такое, когда прорубались через крапиву в Тучково, еще такое было под утро в откопанном нами бункере на Открытии 2004, еще похожее было в Питере 2004, когда очко сжималось с частотой метронома установленного на «allegro», да еще – снятого на видео и прокрученного в ускоренном темпе. Естественно – в Ногинске года назад, во время забега маленьких зеленых слоников по ночной полянке… Проскользнула мысль – таки я мазохист и надо не забыть на обратном пути заскочить в сексшоп за плетками. Но монотонный ритм шагов, как водится в таких случаях, меня ввел в транс, мозг, подло воспользовавшись случаем, вырвался из пут идиотизма, и, вот ведь гнида такая, озарился мыслью! Перло то меня не от того, что ноги медленно, до верно стираются до жопы, не от того, что нежный и чувствительный череп медленно проминается под тяжестью грубой и вульгарной каски, не от сволочного насекомого, пробирающегося под штаниной к паховой области, уж точно не от смеси грима, пота и соплей, стекающего к подбородку. Перло от того, что я не один глотал перемолотую траками бмп, танков и прочих мужланских штучек пыль и за каким то хером радостно бежал в «правый нижний угол карты». Перло от того, что двадцать с лишком взрослых мужиков делали это добровольно и с песней. Вспомнились слова из одного хорошего кино, про то, что «эти придурки добровольно выпрыгнули из отличного самолета». Ну, короче, че то я тут расписался, в общем – подумалось и все, через две секунды гений, живущий во мне (как и в каждом) выключил ночник и пошел опять спать.

Есть у меня пара друзей вне страйкбола. Из тех что называют настоящими друзьями. В которых уверен на 120 процентов. Которые, забив на своих девок, работу, бухло в случае чего – приедут и вытащат из дерьма. Друзьями мы стали не сразу, а только в течение нескольких лет периодически хлебая разные помои из общего горшка. Короче, литературно это называется – « съели вместе не один пуд соли».

Так к чему это я все начал писать и вот уже час долблю по клавиатуре, хотя завтра рано вставать на сраную работу? А хрен его знает! Думайте сами! А я пошел спать!
_________________

Profile

evillexus: (Default)
evillexus

December 2014

S M T W T F S
 1234 56
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 02:53 am
Powered by Dreamwidth Studios