evillexus: (Default)

 
Окрестности метро сегодня встретили меня обилием бабулек с сумками на колесиках, рассадой и упакованными в полиэтилен и тряпки грабоями и плоскорезами не помню имени кого.

 


Не иначе, где то проводится официальное открытие дачного сезона.
 
Бабульки приедут на шестисоточный полигон, будут обниматься и радоваться встрече с подругами, коих не видели долгую зиму. К вечеру, порядком поднабравшись, будут хвастаться новыми тяпками и садовыми опрыскивателями и до хрипоты спорить о способах борьбы с медведкой и колорадским жуком, вспоминать прошлые сезоны, заново переживая моменты, когда казалось бы уже все - урожай был уже безвозвратно погублен градом или прорвавшимися с соседнего участка курами, но находчивость и смекалка, а также знания, полученные из журнала "Моя любимая дача" обеспечивали всех родственников и соседей десятками трехлитровых банок с закатками.
 
На следующий день дачники и дачницы, объединившись в команды, под руководством объединенных штабов, начнут маневры. Никто не останется без дела – кто-то покажет себя в напористом захвате и моментальном культивировании позиций. Кто-то, используя зимние наработки, зальет помидорную рассаду противника водой из системы автоматического полива. Кто-то скрытно прокопает дренаж к теплицам неприятеля, оставив без капли влаги его огурцы и патиссоны.
Любители колбасного дачинга тоже не останутся без дела, подавляя боевой дух оппонента   запахом сгоревшего шашлыка и шансоном из магнитол. И даже ярые сторонники алкодачинга не останутся без дела, выполняя роль   оперативных штабов, т.е. ничего не делая, а раздавая философские советы всем другим участникам действа.
По окончании мероприятия будет общее построение, объявление никому не интересных результатов и   пьянка с прошлогодними самогоном, настойками и наливками.

 









evillexus: (Default)
Одолело в преддверии нового года аццкое барахольство. Хочу все и сразу – хочу штаны 5.11 себе и жене. Себе – джынскат, жене – страйкеры. Хочу софтшелл на после зимы. Хочу новое удилище для спиннинга. Хочу ботинки не знаю какие, но чтоб удобные и универсальные и не шибко чтоб дорогие, чтобы и с вудландом нормально смотрелось, и с джинсами - и на страйкбол, и на рыбалку, и просто так чтоб по городу рассекать было не зазорно - чай, не мпльчик ужо.

И, если со всем остальным мне все и так более-менее понятно, то что, джентльмены и леди, скажете за софтшелл?

Про мегаудобство и анатомиццкий комфорт уже неоднократно слышал. Обзоры в сети видел, но там все больше про карманы-крой-удобство. А вот про температуру комфортного ношения как-то все неопределенно.

Вопросы следующие:
1.До какого минуса его имеет смысл носить?
2.Стоит брать его за 5 т.р. в варианте от «Сплава»?
3.Или стоит взять за 6-7 т.р. 5.11?
4. Если ни то, и ни другое, то что?

Цель – казуалить в городе зимой-весной + рыбалки и ПВД с дитями весной, да на страйкбольное открытие по весне съездить.
Пойдет?
evillexus: (Default)
20 лет назад случилось 2 события. Первое - в Москве, второе - в восточной Африке. В первом я практически был задействован как сын непосредственного участника, о втором узнал только через 10 лет, после того как посмотрел кино, снятое по книжке, описывающей то событие. Сейчас, спустя 20 лет я могу с уверенностью сказать, что, как ни странно, второе повоияло на мою жизнь куда больше.

3 октября 1993 года мне было 13 лет, я только что пошел в 8 класс в новую школу. Мой отец - депутат Верховного совета РФ, уже какое то время безвылазно находился в Белом Доме. Я, за малостью лет, не понимал, что и за ради чего он там делает. Потом были кадры, на которых танки с моста прямой наводкой стреляют по зданию в котором находится мой отец, несколько дней страха и неизвестности и много еще чего.

В тот же день в Сомали началась операция 75 рейнджерского полка США и Дельты по захвату ближайшего окружения генерала Айдида. Америкосы потеряли там 2 вертолета и пару десятков человек, покрошив при этом около 800 сомалийцев. Через 10 лет по этим событиям был снят фильм Падение Черного ястреба, который, в общем, некисло изменил мою жизнь, став лет на 5 драйвером моей страйкбольной жизни.

Как ни пафосно звучит, но на страйкболе я сформировал понимание и окончательно осознал, насколько важно принимать решения, что неверное решение в разы лучше отсутствующего решения. С этим и пошел по жизни. Чего уж там, сейчас я осознаю то, что до 25-26 лет я был весьма инфантилен и только после того, как волею судеб покомандовал, пусть и в игрушечной войне товарищами, многие из которых были заметно старше меня, стал четко связывать то, что действие ведет к отвественности.
evillexus: (Default)
GPMZR634Aek


Говорят, было аццкое количество гадюк на полигоне.  А я, можно сказать, впервые в жизни дал старшему карт-бланш - иди куда хочешь, делай что хочешь, благо люди в жилом лагере, в целом,  понятные, местность - равнинная, казалось бы все довольно безопасно, а тут - гадюки :)
evillexus: (Default)
Винтер, как грится, из каминг.

За всю свою довольно продолжительную страйкбольную жизнь я видел столько же крови на играх, сколько за одно это Открытие. Тюнинга-с.

Эх, где же старый, добрый имущественный ценз?   В мое время, чтобы поставить себе стописятую пружину в привод, нужно было быть не только ветераном с ранней сединой на заднице, но и, как минимум, не вчерашним студентом. Ибо было весьма и весьма дорого.  Но рынок сделал свое черное дело, пришли китайцы и поставить себе "стописят", а то и поболе, может почти кто угодно. Тоже, вроде как не дешево, но вполне доступно.

Но в целом, неплохо съездили и душевно пообщались.

Понял, что не хочу газовый привод, пусть хоть у него трижды волшебная отдача и звук не как у швейной машинки. Хочу честные 130 м/с, LiPo аккумулятор, может быть - длинный фронтсет и обязательно - ручку для переноски. И, тащемта, все.

Да, и ствол чистить после кажной игры, не ленится :) Тогда будет счастие.

Заодно думаю сделать для P-08 деревянную  кобуру. С моллешными креплениями.  А чотакова? СтрайкЪ  поменялся, чем я хужее?
Думал сначала, что осилю  кобуру-приклад,



но уж больно там хитрый металлический узел  крепления. Поэтому - сделаю просто кобуру. Она даже не будет "как настоящая", сделаю открытой вплоть до спусковой скобы. В принципе, ейная задача будет - не давать ломаться  длинному и довольно хлипкому стволу. P-08 то у меня антиллерийский, поэтому бесполезный до безобразия.

Заодно появилось куча хотелок шмоточно-бивуачного характера.  Не вдаваясь в подробности: софшелл, ботинки, новая гарнитура к рации, походная кровать, кемпинговая палатка, ну и по мелочи

Да и подумываю о том, чтобы вытащить супругу на игру не в качестве некомбатанта, а поиграть. Дать ей какой-нибудь легкий небольшой, возможно даже пластиковый, привод М-серии (чтобы магазины были одинаковыя). Пружыну в ем опять же где-то на уровне 130, чтоб других не покалечить и одновременно чтобы не так обидно было. Выделить  из закромов опять же пластиковый MICH и взять с собой. Глядишь - втянется.
evillexus: (Default)


Благодаря товарищу [livejournal.com profile] dvuliki, обеспечен чтивом на ближайшую пару недель.

Надо сказать, что этот ваш Таиланд категорически расслабляющим образом подействовал на мое непоколебимое стремление читать не менее одной книги в неделю, и, несмотря на иллюзорный образ жизни, ведомый нами в стране, где много диких слонов, времени читать категорически не нашлось. «Историческия корни волшебных сказок» Проппа, прочитанные на четверть перед вылетом, до сих пор укоризненно смотрят на меня со страниц Cool Reader`а, но желания засесть за чтение не вызывают.  Придется закидываться более насущным  чтивом.

А завтра, между тем, Открытие.  Прошлогоднее Открытие страйкбольного сезона живо запомнилось чтением старшему Винни-Пуха в палатке. Сейчас погода намекает на то, что детей, может быть, с собой брать не стоит. Буду читать за маркетинг и бизнес. :) Надо только придумать какую-нибудь тактическую обложку:)))

З.Ы. Кстати, мне категорически нравится оформление книг издательства МИФ.
З.З.Ы. В качестве маленькой бизнес идеи - надо подумать к следующему Открытию насчет изготовления обложек для книг в основных камуфляжных паттернах. :)

evillexus: (Default)
Почти безрезультатно закончилась наша попытка найти Fort Thanarat Military museum, где, по слухам, собрано прошлое, настоящее и будущее тайской военщины. В своих поисках мы с мелким под видом туристов проникли на военную базу Fort Thanarat. Караульные в составе одного офицера и шести солдат не знали английского и пропустили нас внутрь, дабы мы спросили еще у кого. Однако, когда я попытался сфотографировать пирамиду с М16А1,  офицер сделал суровую морду и покачал головой - мол делай че хош, но фотографировать - ни ни.


Посмотреть на Яндекс.Фотках

В итоге никого, знающего английский,  обнаружить на базе не получилось. Даже странно, как тайския вояки собираются допрашивать пленных в случае чего. Наверное надеются, что голодная крыса, положенная, по старой южно-восточной традиции,  на живот пленного, способствует моментальному изучению оным тайского языка.
Ничем нам не помогли и highway полисмены, к которым мы заглянули в поисках музея. Та же картина - сначала произносится на разный лад слово museum, сопровождаемое выразительным "пыщ-пыщ", потом оное пишется на бумажке, а корреспондент смотрит его в гуглопереводчике, понимающе кивает и выразительно разводит руками - типа хрен знает, с чего товарищ фаранг взял, что здесь такое есть.
Благо, нашли магазинчик, торгующий разным милитаристским стаффом.  Плакая горькими слезами, я отводил глаза от полок с ножами и мачетами. В магазинчике оказалось куча  америкосовских шмоток, по ценам несколько ниже средне российских. Правда, в основном - не труЪ, а коммерция.  С горя прикупил себе номексовские перчатки Blackhawk, патрульный рюкзак и набор  ложка-вилка-нож из какого то космического невесомаго сплава. Мелкому перепал рюкзак в MARPATовской расцветке, бумажник в Woodlandе и ACUPATовская patrol cap и налобный фонарь.  На все про все потратили 2,5К бат.
По катом - купленный стафф... )
Интересно, что тайского пискелизированного вудланда, в котором щеголяют тайские вояки, в магазине не было.  Зато была черная (sic!)  M1 c фошысской свастикой на лбу. Что сие означало - я так и не понял.
Кароче, камрады, заинтересованные в небольшом и нетяжелом стаффе на американскую тему (инсиньи там или подсумки-кобуры) - спрашивайте, что надо, желательно с фотками, я посмотрю, чего оно там стоит.
evillexus: (Default)
В целом, правдивая история, с мистическим привкусом, действительно случившаяся со мной, но представленная в несколько приукрашенных декорациях другого места и времени.

Мой товарищ, человек незаурядного остроумия и автор пятерых или шестерых детей, внимательно выслушал мои многословные рассуждения о прокрастинации и прочих откладываниях важных дел на потом, многозначительно поднял вверх палец и сказал: "Леша, оправдание - как дырка в ж0пе - есть у каждого!". Беседа, исполненная философскаго смысла, происходила ночью, в подпитерском местечке Орехово, в процессе мероприятия, известного в узких кругах как "Открытие питерского страйкбольного сезона".
Read more... )
evillexus: (Default)
Паче чаяния, съездил, но не играл, т.к. был с мелким. Душевнр, все таки страйкбол это в аервую очередь люди. По итогам отметил неожиданно сильный педагугическай эффект от поездки с ребенком. Боец после ночевки в палатке и дня в обществе суровых дядей в камуфляже и с автоматами стал заметно взрослее, что ли. Появились мотивированные суждения в количестве там, где раньшо было тупое отрицалово, стал более контактным и, не побоюсь этого слова, адекватным, что ли.
Не обошлось и без казусов - традиционно по дороге туда свернули не на том съезде и въехали в огромную лужу говяжъего навоза.
Парковать машину пришлось в стороне от жилого лагеря. По возвращению, первое что сказал мелкий: "Мама, а мы с папой въехали в гаавно!" Правда, мило? :)
Сейчас жду, когда проявяться лексическия последствия пребывания
в отдыхщем мужском коллективе.
evillexus: (Default)
Вытащил на свет привод. Не стреляет, гаденыш. Ни гугу. Только проводка греется - видать заклинило.
С одной стороны, все равно поеду на открытие некомбатантом, мелкому показать, че да как, да байки у костра потравить. С другой стороны, присутствует психулогическай дискомфорт на предмет поломанности отомата.

Оно, конечно, сейчас не 2002 год, когда поломанный в преддверии Открытия или Закрытия привод был потерей потерь, но времени нет ни на самостоятельную (упаси Боже) починку, ни на отвоз его человеку с руками не из жопы. Крайние два раза, когда я сам лазил в гирбокс, ознаменовывались весьма печальными результатами :)
А еще хочу Люгер Р-08 и Кольт 1911. Но жаба душит уже десять лет :) Потому как оне игрушки глупыя еси.
evillexus: (Default)
внутри - результат диареи мозга, интересный только имеющим отношение к страйкбольному блоку Americal Division Read more... )
evillexus: (Default)
 Вьетнамский синдром -часто встречающееся психическое растройство у страйкболистов


Полковника армии обороны Абхазии Парцхилаву мучили сомнения. Пойманный недалеко от границы с Грузией солдат, несмотря на форму и знаки различия 75-го рейнджерского полка Армии США никак не тянул на рейнджера. При взгляде на эту тощую фигурку у любого возникло бы сомнение в ее способности отжаться больше десяти раз. Однако ж поди разбери… Вон парашютные «крылышки» даже нашиты
Полковник зажег настольную лампу, направил ее в лицо пленному, откусил с шампура большой кусок шашлыка и приступил к допросу:
- Уот из ёр нейм?!!! Вера ю фром? Вот из ёр миссион ин диз каунтри?!
Пленный потеряно и испуганно ныл:
- Да не американец же я, сколько можно говорить!! Страйкболист! Из Москвы! Играли тут мы и заблудился.. карту не дали.. батарейки в жепеесе сели.. Автомат.. тьфу привод потерял..
- Играли, гаварышь? – грозно переспросил полковник – мы тут свой дом защыщаем, а вам это игры? Гавары что ты здэс делаешь, ссука? Раз говоришь по-русски- значит ты развэдчик – элита. Но у нас и нэ такие разговарыват начыналы – полковник выразительно ткнул шампуром в сторону пленного
- Ну вы на форму –то посмотрите, это же не п-Проппер даже и не Тру-спек – Корпус выживания галимый, и рукава закатаны ниже локтей, ну покемон я ну не американец никак .. или вот – у настоящих американцев давно уже кэмел беки и акупат а я в вудланде и с фялжками и каска пластмассовая у меня..
Полковник снял с головы пленного каску. И правда – пластик. И что, Дельта вон вообще в каких то детских шлемах воюет..
- Гдэ парашут закопал, а? – попытался взять на понт пленного полковник.
К-какой парашют?
Какой-какой! На котором с самалета прыгал! Белий такой тряпка с веревками!
-Да я никогда с парашютом не прыгал, мне мам..
- Или с падводной лодки дэсантировался? В глаз мнэ сматреть!
- Да заблудился я! В Пицунду приехали отдохнуть..
- Какая Пицунда! От Пицунды сюда сто пэтдесят километрав по горам!!
- Так я и говорю – заблудился.....

Разговор обещал быть долгим…

Звон разбитого стекла прервал допрос. Влетевшая в окно граната ядовито-зеленого цвета сказала «пшш» и испустила легкий дымок. Если бы не особенность ее траектории, которая закончилась на лбу полковника, дело безусловно бы приняло другой оборот, но в текущей ситуации полковнику пришлось ненадолго потерять сознание.
В окно появилась голова. На голове были волосы пепельного цвета и ярко-красная повязка. Лицо головы было густо измазано чем-то похожим на гуталин. Голова пролезла в окно, за ней появилось тело, одетое в LBV поверх БДУ. В руке у тела ясно различался огромный Ка-бар, который, впрочем выглядел несколько резиновым. Незнакомец перекатился по полу к пленному, развернул его лицом к себе и всмотрелся своими слегка безумными глазами в глаза несчастного
- Как ты, приятель? – спросил он - Сильно тебя поломали гуки?
Пленный что то невнятно промычал, отказываясь адекватно воспринимать ставшую уже абсолютно неадекватной реальность.
- Держись, приятель! Тебя ждут дома в Техасе! – незнакомец встряхнул пленного за плечи - в лагере есть еще наши?
- Н-незнаю.. я вообще ничего не знаю.. я же не настоящий американец... я домой хочу
- Надо выбираться из лагеря, через два часа к западу отсюда нас будет ждать вертушка, если нам повезет, к вечеру будет в Да-нанге а оттуда в госпиталь… какие там медсестры, брат.. ээх я вот на прошлый Тэт попал к такой одной…
.. Воспоминания свежеприобретенного товарища были прерваны треском распахнувшейся двери, в проеме которой появились фигуры с АК. Владелец Ка-бара шустро развернулся и резко метнул оного точно в лоб первому вошедшему. Дьявольское резиновое орудие отскочило от противника, тело которого повалилось назад, создавая в дверях небольшую кучу-малу. Схватив пленного за ремень он с яростным криком выкинул его в окно, выпрыгнул вслед за ним, приземлился, развернулся и кинул в окно очередную ярко-зеленую гранату, которая неожиданно громко взорвалась и осыпала окрестности чем-то похожим на горох.
- Мув-мув-мув!!!!! – бывший пленный подгоняемый пинками незнакомца, бежал к зарослям кизила – надо только добраться до джунглей, там они нас не найдут!! Держись, еще немного.. – сзади начали раздаваться автоматные очереди и что-то мерзко засвистело вокруг беглецов.
- Хошимин - дерьмо!!! – проорал второй «американец», прыгая в спасительные кусты…
 
evillexus: (Default)
 ...Велик Аполлон, ежедневно 
На колеснице своей свод небес объезжает
Волей своей укрепил стены Трои благословенной.
Никто из людей не смеет на них покусится, ибо
Даже «корсар», что контузит богов и героев, не может 
Дырочки малой проделать в камнях монолитных

Но царь царей Агамемнон, 
что в сотнях сражений страйкбольных
Штабом своим управлял многомудро – 
Он без сомнений повел свое войско на Трою.
Ни денег не надо ему, ни миссий успешных очков – 
Ум Агамемнону ревность съедает,
Что боле присуща войнам реальным – отнюдь не страйкболу

Под знамя свое он собрал всех героев
Которых еще называют «гуру страйкбола»
Славу свою они добывали еще на приватках, где бились 
Подобно зверЯм из семейства кошачих, 
зубрам копытным и прочим сохатым, 
обильно питая равнины и реки 
Потоками белых шаров, привезенных с Востока, 
Где мастерство оружья богов производства
Тайком предается отцом узкоглазому сыну.

Под стенами Трои великой собрались:
Спартанцы в «десЕрте» песчаном, искусные в дерзкой атаке,
Ахейцы, что пращами метко метают 
Шары нестрайкбольных калибров
Молот Аякса священной резины,
Из латекса и каучука, что Зевс-шаровержец 
Сам собирал на помойках Олимпа.
И Одиссей хитроумный, мастер маневра и с тыла ударов.
evillexus: (Default)
«Рэмбо (Raembus Terrorus) – зловредный демон, вселяющийся в тела молодых страйкболистов.
Одержимые этим духом страйкболисты теряют всякий стыд и совесть, следствием чего становится полная неспособность тела и органов чувств воспринимать разного рода раздражителей: от пластиковых шариков до увещеваний типа: «Вася, успокойся ты, мы всех уже победили», «Вася, их больше, не надо туда лезть», «Вася, командир сказал, что выебет, как только найдет» и пр.
Одержимого духом Рэмбо страйкболиста можно узнать по горящим глазам, размалеванному лицу, красной повязке на голове и прогрессирующей неспособности жить и действовать в социуме вследствие безмерной гордыни. Присутствуют галлюцинации на тему обладания сверхспособностями (напр.: невидимость, неуязвимость, способность стрелять без промаха (т.н. мания One shot – one (two) kill), умение производить т.н. рокетджампы и др.), хотя при этом очень часто больной может быть охарактеризован словами «задрот» и вообще имеет неважную физическую форму, что в свою очередь, может являться как причиной, так и следствием одержимости.
Опытные экзорцисты умеют изгонять таких демонов набором слов, которые, в силу их непечатности, не могут быть приведены в настоящем учебнике, а также некоторыми манипуляциями над физическим телом одержимого, которые, в свою очередь, могут быть классифицированы УК РФ как «нанесение легких телесных повреждений». В особо запущенных случаях используется предание одержимого страйкбольной анафеме. Во времена темного Средневековья для изгнания демона применялись такие варварские средства как лопатка великого подвижника Тяпыча а также специальное орудие пытки как внешний стволик привода серии АК или М-4/16 с неснятыми прицельными приспособлениями. Впрочем, нередки случаи, кода демон сам, со временем, оставляет тело пострадавшего…

…В группу риска попадают, как уже было указано выше, молодые с неокрепшей психикой, страйкболисты, основывающие воспитание своего страйкбольного духа на еретических произведениях, как то: древние фильмы с участием Чака Норриса и Джеки Чана, разного рода комиксы и игры серии Doom, Quake, Half-Life, современная ересь деструктивных сект наподобие к/ф Параграф 78, а также на неправильном толковании других, зачастую вполне достойных источников…
 
evillexus: (Default)
Есть еще такая древняя легенда:

«…В стародавние времена, когда бессмертие было даровано только избранным маклаудам, а не каждому, знающему волшебное слово IDDQD и умеющему черпать силу хаоса в собственном бесстыдстве, дарован был всем страйкболистам волшебный грим, делающий каждого, кто намажет себе им свое лицо, невидимым.
И мазали им лицо страйкболисты, и были невидимы, как воздух и не могли найти друг друга и неинтересными стали игры, пропал данный свыше Фан – так как не могли найти они друг друга и не в кого стало стрелять. Взмолились древние страйкболисты и просили небеса отнять у них грим-невидимку, так как лишал он их смысла жизни. Разгневались небеса и сказали, раз не цените вы даров свыше, то будет над вами проклятие: поразит некоторых из вас непреодолимая тяга к лицам одного с вами пола. «Чего?» - удивились древние страйкболисты. «Педерасты появятся среди вас» – пояснили небеса. Долго ли коротко – и правда, появились. Поняли страйкболисты, что дело дрянь и, дабы заслужить прощение, стали изо всех сил мазаться волшебным гримом. Но поздно – грим пачкал лица зеленым, коричневым и черным цветами, а педерастов меньше не становилось. Небеса посмотрели, поняли, что перегнули палку и превратили педиков в простых несознанщиков. Вздохнули все с облегчением, и пошли ставить на привода пружины помощнее. Но с тех пор нет-нет да и промелькнет в обращении к очередному несознанщику возмущенное «ах ты пидарас!».

А волшебный грим-невидимка так и остался простой краской, которая, к тому же, стала плохо смываться…»
 
evillexus: (Default)

На правах автора, сохраню ка я свои сочинения здесь:

Мифология страйкбола. Вечный шарик
Это загадочное существо наверняка наблюдал каждый мало-мальский страйкболист. После того, как молодой или не очень человек начинает увлекаться страйкболом, в его квартире поселяется мелкий дух, принимающий форму 6-мм плстамассового шарика. Зачастую, при отстуствии у человека склонности к уборке и тем более - при отсутствии жены, они селятся в квартире целыми колониями. 
Ничего не подозревающие молодые страйкболисты пылесосят эти шарики пылесосами и метут вениками, бедные страйкболисты - аккуратно их собирают и складывают в полиэтиленовые мешочки. 
Но духи, живущие в пластиковых шариках не переносят неволи и заново материализуются в темных углах, под кроватями, за шкафами. Кто не видел шарик, деловито выкатывающийся из-за ножки кровати после того, как казалось бы вся квартира была тщательнейшим образом убрана? Наверняка каждый не раз находил такой шарик в шкафу среди казалось бы постиранного и выглаженного белья. 
Страйкболисты старшего и пожилого возраста стараются не беспокоить шарики, валяющиеся на полу. так как поимают, что с одной стороны, убирать их бесполезно, с другой стороны - обиженный дух шарика может наслать порчу на любимый привод хозяина, которая обернется внезапным клином гербокса или срезанным зубом на шестеренке. Особо обиженный дух шарика может сговорится с зарядным устройством (причем - чем "умнее" зараядное устройство, тем более вероятен такой сговор) - и вместо заряженного аккума, хозяи обнаружит на игре еле-еле тянущий, заряда в котором звтаит на всенго сотню выстрелов. 
Наиболее суеверные страйкболисты, обнаружив шарик в квартире, аккуратно откатывают его в угол, который после этого называют белым и ежедневно приносят шарику маленькие подношения: кто печеньку, кто - окурок, а кто и немного просроченной тушенки из сухпая. Духи на это реагируют благосклонно, благодаря чему у таких страйкболистов даже китайские 0,12 шары летят дальше и кучнее, нежели 0,28 у менее почительных бойцов. Впрочем, материалистически настроенные философы от страйкбола обсновывают это наличием так называемого опыта у более старых и мудрых бойцов, но данное предположение, ввиду общего распиздяйства, процветающего в страйкбольной среде, не выдерживает никакой критики.

evillexus: (Default)
2 часа ночи. Смотрю н небо. Во все красе по его черноте белой лентой протянулся Млечный путь. Глазпривычно отыскал ковш Большой Медведицы. В Москве звезды никогда не казались такми яркими. А вот она - Полярная звезда. А вот эта - самая яркая - наверное Сириус.. или Венера? Венера должна быть на западе сейчас... с другой стороны уже и не вечер, значит - Сириус, вроде он самый яркий на небосклоне.. Весь ден накрапывал дождь, небо было затянуто серым, а вот ночь - и все звезды как на ладони. Впрочем, хватит на звезды пялится, ты вроде как на дежурстве. Напарник, судя по всему, уже уснул в противоположном конце ямы, по странному стечению обсоятельств гордо называемой "окопом".
Спать нельзя. Вроде как война. Но последний раз спал сутки назад, в поезде. Глаза предательски закрываюся. Раньше я никогда не понимал, когда в книгах или фильмах солдаты засыпали на посту. Думал - раз надо, то можно не спать. Ан нет. Голова то и дело сваливается набок и только удар каски о песчаный бруствер заставляет снова и снова открывать глаза.
Чертов ветер! из за него, шумящего в верхушках деревьев, не слышно, что происходит прямо под носом - в 15 метрах, где в подлеске может быть уже подкрадывается невдимый и неслышимый противник. Из центрального бункера позади меня ктото осветил фонарем нашу ямку. Наверное, хотят убедится, что тут все ОК. Идиоты!! Мало того, что с головой выдали нашу позицию, так теперь еще и глаза, обалдевшие от невесть откуда взявшегося сркго пучка света, отказываются чо либо видеть в мрачной густоте подлеска.. Зажмурился. сосчитал до десяти, открыл глаза - все равно - ни зги..

Правая нога стала затекать. Перевалился на друой бок. Акуратно, чобы не хватануь песка, осыпаюшегося с бруствера, перехватил поудобнее М-14. Конечно, лежим мы тут скорее для бутафории - оповестить центральный бункер, что противник уже тут, и скоро начнется веселье. А сделать что либо сможем врядли. Три магазина - чертовски вало для приветствия многочисленной делегации. Но, с другой стороны, если не мы - то кто?
"Йо, бро!" - тыкаю напарника в бок. Тот бормочет, что щас, он чуть-чуть подремлет и будет как новенький. Ага, конечно. Ну да ничо, случись что - мигом проснется. Главое - не заснуть самому.

3 часа ночи. Блин, не май месяц!! и ветер с реки становится все менеее и менее теплым. Так и до простатита недолго долежаться. Привстаю,пытаюсь немного размяться. Бестолку. Сейчас бы в теплую постельку, выпить теплого глинтвейна, обнятся с теплой подругой, укрыться теплым одеялом.. Нет, юлин, понесло же хрен знает куда. По адреналину. блин, соскучился... Не, адреналин-то я свой получил часа три назад, даже бе стрельбы. Выходили с группой от первой точки к центральному опрному пункту, северную часть периметра которого мы сейчас героически охраняем. Карт нет, направление знаем лишь примерно, в густом подлеске в безлунную ночь не видно даже вытянутой руки. Вместо впередиидущего - размытое черное пятно, раз в полминуты наглухо сливающееся с окружающей его мглой. И шарящийся где то рядом противник. Сложно объяснить, но такие моменты ожидания столкновения заставляют стучать сердце гораздо сильнее, чем сам бой. Тем более бой - он все таки ненастоящий, игрушечный. А ожидание боя - самое что ни на есть взаправдашнее.
evillexus: (Default)
По мотивам двух Ногинсков, Открытий, Закрытий, Тучково и Египта

В общем, не судите строго, но у меня опять под вечер начался клавиатурный понос. Сижу, абсолютно трезвый перед компом и печатаю по принципу: «че вижу, то пою».. если допишу – сохраню на дискету и завтра на работе выложу на конфу.

Ездил я давеча в Ебипет. Зачем я туда ездил и чего оттуда привез – песня отдельная. Но когда я туда приехал – поразило одно. Каждый местный арабец при виде меня – белого, незагоревшего и цивилизованного, широко открытыми глазами пытающегося тщетно узреть признаки былой могучей цивилизации – в общем, каждый широко улыбался, махал ручонками и орал «Друг!! Друг!!». Поначалу – я велся, пытался возродить в своем усохшем от жары умишке разные теплые и приятные английские слова, очень хотелось пожать каждому руку и что-нибудь у них купить. В общем отдых почти удался – что может быть прекраснее, чем не работать в обществе веселых, дружелюбных и всячески пытающихся угодить товарисчей! Через неделю я уехал из страны верблюдов с двумя евро в кармане, привезя домой пепельницу с псевдоегипетскими иероглифами, арафатку из говенной ткани, небольшое расстройство кишечника, маску с трубкой, сопли от кондиционера, ожоги от солнца, початую бутылку текилы и пробку от виски. Перед отъездом, правда все эти белозубые и не очень «друззя» меня порядком достали и стали посылаемы нах..уй в лицо. Просто так. Ибо надоели. В результате чего меня обвинили в том, что я злой (гггыыыы ), мизантроп, бука ну и вообще – асоциальный и мерзотный тип. Ну ниче нового про себя не узнал, но осадок, как говориться, остался…

Приехал я домой и через три дня поехал таки в Ногинск. Игра мне скорее не понравилась, чем понравилась – тому есть объективные причины в виде продолжающихся соплей и воспоминаний о прошлом Ногинске. Вспоминаются два момента - общекомандный забег до базы «синих» и долгая дорога в дюнах обратно – чтобы доставить удовольствие противнику и немного их «повоевать» по гениальному замыслу организаторов.

Где то между серединой полигона и базой «синих» в очередной раз почувствовал кайф. В очередной - потому что подобные ощущения меня посещали не раз – было такое, когда прорубались через крапиву в Тучково, еще такое было под утро в откопанном нами бункере на Открытии 2004, еще похожее было в Питере 2004, когда очко сжималось с частотой метронома установленного на «allegro», да еще – снятого на видео и прокрученного в ускоренном темпе. Естественно – в Ногинске года назад, во время забега маленьких зеленых слоников по ночной полянке… Проскользнула мысль – таки я мазохист и надо не забыть на обратном пути заскочить в сексшоп за плетками. Но монотонный ритм шагов, как водится в таких случаях, меня ввел в транс, мозг, подло воспользовавшись случаем, вырвался из пут идиотизма, и, вот ведь гнида такая, озарился мыслью! Перло то меня не от того, что ноги медленно, до верно стираются до жопы, не от того, что нежный и чувствительный череп медленно проминается под тяжестью грубой и вульгарной каски, не от сволочного насекомого, пробирающегося под штаниной к паховой области, уж точно не от смеси грима, пота и соплей, стекающего к подбородку. Перло от того, что я не один глотал перемолотую траками бмп, танков и прочих мужланских штучек пыль и за каким то хером радостно бежал в «правый нижний угол карты». Перло от того, что двадцать с лишком взрослых мужиков делали это добровольно и с песней. Вспомнились слова из одного хорошего кино, про то, что «эти придурки добровольно выпрыгнули из отличного самолета». Ну, короче, че то я тут расписался, в общем – подумалось и все, через две секунды гений, живущий во мне (как и в каждом) выключил ночник и пошел опять спать.

Есть у меня пара друзей вне страйкбола. Из тех что называют настоящими друзьями. В которых уверен на 120 процентов. Которые, забив на своих девок, работу, бухло в случае чего – приедут и вытащат из дерьма. Друзьями мы стали не сразу, а только в течение нескольких лет периодически хлебая разные помои из общего горшка. Короче, литературно это называется – « съели вместе не один пуд соли».

Так к чему это я все начал писать и вот уже час долблю по клавиатуре, хотя завтра рано вставать на сраную работу? А хрен его знает! Думайте сами! А я пошел спать!
_________________

Profile

evillexus: (Default)
evillexus

December 2014

S M T W T F S
 1234 56
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 02:55 am
Powered by Dreamwidth Studios